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Una mujer que le ha sido infiel a su prometido cree que debe ser el hombre equivocado para ella. Mariella Frostrup dice que necesita mirarse detenidamente a sí misma

El dilema A los 33 acabo de romper con mi prometido después de un año de agonía y depresión. Fue un alivio, pero la inminente sensación de pérdida es insoportable y ha pedido dos meses más para solucionarlo. Llevamos 12 años juntos y comprometidos seis. En torno a nuestro compromiso, me enamoré de un amigo y, aunque no actué en consecuencia, parece que no puedo volver a mi asombro anterior a 2007 por mi prometido. Tampoco me gustan las bodas. En 2008 besé a un par de personas, el año pasado me acosté con un extraño y el mes pasado arriesgué aún más en una aventura de una noche. Siento más una relación tipo hermano-hermana con mi prometido. Le conté sobre esto, pero no se lo tomó en serio. Los detalles lo destruirían, así que lo terminé por su mal genio y su naturaleza antisocial (rara vez salimos y él evita a mis amigos). Es mi mejor amigo, me conoce al revés, me hace reír y me cuida mucho. Es el hombre más decente y leal que he conocido y sería un padre maravilloso, pero no puedo imaginarnos caminando hacia el altar o mis sentimientos románticos regresando.

Mariella responde ¡Odio pensar cómo tratarías a un enemigo! En serio, ¿qué significa mejor amigo? Le has mentido, le has sido infiel y luego le has culpado de la ruptura –, no es un comportamiento A* de tu parte. Ahora le has dejado el desafío de “arreglarlo”. Tienes razón en una cosa: no vale la pena prolongar tu relación, en su estado actual.

No he estado expuesto a sus fallas pero, como usted señala, no son la causa principal de su separación. No es tu ex quien se beneficiaría de mirar seriamente el ombligo, sino tú. Como confirmará cualquier tía agonizante, identificar los defectos de otras personas, como detectar problemas en sus relaciones, es mucho más fácil que abordar los suyos propios. Lograr familiaridad y algún tipo de adaptación con tu propia psique es un trabajo mucho más difícil, pero hay enormes recompensas si te esfuerzas. Su carta me da una idea bastante clara de por dónde debería empezar.

Sabotear tu relación con citas sexuales aleatorias y, me atrevo a decir, insatisfactorias es un acto de autolesión. Culpar a los demás por tus propias decisiones es otra. Observo su uso de la palabra “awe” como un estado emocional al que aspirar, lo que sugiere que su concepto de lo que requiere una relación a largo plazo es bastante poco realista.

Curiosamente, las cualidades a las que le atribuye a su exnovio son algunas de las decencias, lealtad y un padre potencialmente excelente más valiosos que ocuparían un lugar destacado en la lista de deseos de la mayoría de las personas. El asombro, por otro lado, no tiene mucha demanda, e incluso en la época de Jane Austen se habría considerado un poco anticuado. De manera más pertinente, el culto elevado, como la pasión abrumadora, tiene pocas posibilidades de sobrevivir a las realidades cotidianas de la vida doméstica.

Perder la sensación de asombro sólo puede ser algo bueno; Culpar de tu ruptura a las malas cualidades de este pobre hombre, en lugar de a tu propia incapacidad para comprometerte, no lo es.

No es necesario enumerar tus digresiones sexuales para justificar tu decisión de poner fin a la relación, ni con él ni conmigo. Estas citas no son la razón por la que usted y su pareja no puedan estar juntos –, son un síntoma de por qué no están preparados para una relación a largo plazo. El diablo no está en los detalles de quién y cuándo, sino en la necesidad de buscar esa distracción a corto plazo de los problemas a largo plazo. ¿Qué te hizo pensar que contarle a tu prometido sus fracasos era una mejor manera de hacerlo que expresar tus propias dudas?Parece un acto de cobardía e inseguridad emocional señalar con el dedo culpable al hombre al que has traicionado.

Dices que este hombre no te tomó en serio cuando le dijiste que sentías que era más una relación de hermanos. Una vez más parece que estás buscando a otra persona que asuma la responsabilidad de lo que sientes. Si te había “tomado en serio”, ¿qué esperabas que hiciera al respecto? Ser dueño de tus acciones, por disfuncionales que sean, y comprender tus propios deseos son requisitos básicos para una edad adulta feliz. No es de extrañar que estés en tal estado de confusión. Escorts Bogotá respuestas en todos los lugares equivocados – en la cama con extraños, en una relación insatisfactoria, en busca de una pareja diferente, pero nunca dentro de ti mismo.

Conozca y se guste más y le resultará mucho más fácil construir una relación con otra persona. La edad adulta, el matrimonio y la paternidad serán mucho más ricos y gratificantes cuando ya no vivas con un extraño.